Мы сделали небольшую подборку юмора о ремонте, строительстве дома и жизни в нём. Не судите строго. Свои истории или смешные случаи можете добавлять в комментариях!
***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
***
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хр*н с ним"!
При любом ремонте самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору в особо крупном размере.
***
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе - после продолжительной паузы заключил малыш.
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
***
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
***
Соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
***
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
***
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, но дом не твой.
***
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
***
Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.
***
3 часа ночи, стук в дверь, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.
***
В детстве боялась темноты. Пришла квитанция за электроэнергию. Теперь боюсь света.
Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку.
***
Лучшее средство от депрессии - ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
***
Ремонт - это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
***
Отсутствие в доме интернета резко повышает скорость ремонта.
***
Ксюша, 5 лет:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
- Краска - она, как водка.
- Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
